최근에 암 수술하고 항암치료를 받았습니다. 아픈데 혼자 지내야할 때는 고립감을 느끼기도 했습니다. 어느 순간 더 이상 고통을 견디기 어려웠고 모든 의욕이 다 사라졌습니다.

모든 일이 지겹고, 사는 게 싫고 무얼 하든 의미가 없고 가치 없다는 생각이 들었습니다. 이런 괴로움에서 벗어날 방법은 없다는 생각, ‘이런 걸 해서 뭐하나. 가르침은 좋은 조건에 있을 때나 통하는 좋은 말씀일 뿐이다.’ 라는 거부감이 들기도 했습니다. 

괴로움도 있었지만 괴로움 때문에 법에 대한 절실함도 일어났습니다. 그동안 법문을 들은 조건으로 부처님에 대한 믿음을 기억해내고 내가 겪는 일들을 법으로 반조 해 보아야겠다고 생각했습니다. 의욕은 전혀 없었지만 의도적으로 의욕을 일으켜서 힘을 짜내어 반조를 해 보았습니다. 

먼저 정신 현상을 법으로 환원했습니다. ‘이것은 절망이다. 이것 또한 화의 한 형태로 드러난 해로운 현상이다. ‘화’이기 때문에 괴로운 느낌이 일어난다.‘ 법으로 환원하니까 화와 자신을 동일 시 하는 것에서 벗어나 일단은 멈추었습니다. 

‘과거에도 좌절 했고 지금도 좌절하고 있으니까 나는 좌절하는 사람이다.’라는 생각에 휘둘리지 말고 반조 해 보자고 다짐했습니다. 

‘마치 여러 조건 때문에 번개 라는 현상이 발생하는 것과 같이 좌절이라는 ‘화’도 여러 조건에 의해 빚어진 현상일 뿐 단독으로 어떤 성질을 가지고 존재하는 실체는 없다. 조건이 소멸하면 번개가 사라지듯이 ‘화’라는 현상도 조건이 소멸하면 사라질 것이다.‘라고 반조 했습니다. 

과거에 일어난 법이 현재에 다시 나타났다고 습관적으로 생각할 뿐이지 사실은 과거와 현재의 법이 똑같은 것이 아니라고 이해되었습니다. 좌절은 영원한 것이 아니고 내 것도 아니고 나는 좌절하는 사람도 아니다. 단지 좌절을 일으키는 조건을 반조하고 좌절에서 벗어나자는 의욕이 생겼습니다. 

예전에는 나도 큰 병에 걸릴 수 있다는 생각을 해보지 않았습니다. 그런데 갑자기 큰 병에 걸리고 나니 언제 죽을지 모른다는 불안한 생각이 일어났습니다. 이 생각을 거머쥐고 죽음이 없기를 바라는 마음이 일어났고 그 욕망 때문에 화가 일어나고 반복되면서 좌절하게 되었습니다. 조건이 변하면 누구나 병들 수 있다는 현실을 진리로 수용하지 못하는 어리석음 때문이었습니다. 

‘현실이 내가 원하는 모습이 아니라고 해서 진리가 아닌 것은 아니구나. 오히려 불만족이 진리구나. 세상 모든 것은 조건 따라 형성된 것이고 내가 통제할 수 있는 것이 아니라서 불만족스러울 수밖에 없는 것이구나.’ 이렇게 반조 한 후에 마음은 안정되고 평온 해졌습니다. 

법을 따라 가는 길은 쉽지 않지만 안전하다고 느꼈습니다. 조건에 따라 형성된 것은 무상하고 불만족스러운 것이고 그렇기 때문에 무아 라는 진리를 한 번이라도 받아들이고 나니 이것이 괴로움에서 벗어나는 유일한 방법이라는 것을 조금이나마 알 수 있었습니다. 부처님의 가르침에 진심을 담아 예경을 올릴 수 있었습니다. 훌륭해 보이는 다른 사람의 수행을 흉내 내내지 않고 내가 할 수 있는 수행을 하는 것이 가장 적절한 수행이라는 것도 알 수 있었습니다.